春節聊天“自救”指南 僅僅是寒暄 也會讓人經歷“內向宿醉”

臨近春節了，近鄉情怯的卻有不少。“過年歡樂氣氛里不想說話”，“面對親戚過界感覺到不適”……你的所有“不合時宜”的不快，都有人際交往心理學的由來，而應對之道，不是豎起滿身的刺，而是需要一份優雅聊天的指南。

僅僅是寒暄，也會讓人經歷“內向宿醉”

過年有太多需要寒暄的時刻，走親訪友、同學聚會，一茬接著一茬。但對某些人來說，不僅僅是高頻率聊天，光是看著周圍滿滿當當的人，都會覺得心累。 這牽扯到一個久遠而籠統的心理學性格劃分：外向和內向。

這種劃分并不絕對，你有可能處在這兩者之間，這是因為我們的神經具有多樣性。有的人認為性格越偏內向越不擅長交際，其實不完全正確。兩者的差異可能在于心靈“充電”的方式不一樣，內向者會通過獨處來“充電”，而外向者更多地通過社交來“充電”。

在同一個社交環境中，外向者會不斷獲得能量，像白熾燈那樣發光發亮。善交際的外向者，喜歡盡可能與更多的人說上話，而并不在意深度;“內向者”可能只想認識一兩個人，并希望和他們建立起更深厚的關系，高頻率且浮而淺的對話對他們來說極為耗神，并且在長時間的社交后，內向者需要花大量時間獨處來恢復能量，這在心理學上被稱為“內向宿醉”。

然而，春節滿滿當當的日程安排，很難給內向者留足“回血”的時間。

親戚間生活圈子的重合變少，話題難尋

過去，在父母之外，親戚關系被排在很重要的位置，而現在一年年地過年，我們不得不承認親戚之間的關系，其實越來越疏離了。走親訪友時，小孩子還能一起瘋玩，父母一輩還能客套地交流，而半大不小的年輕人，大多對聊天興趣不大，還不如坐一旁自己玩手機。“一年賺多少啦?”“對象有著落了沒啊?”這些“起話頭”式地提問，一不小心還會被你嫌棄觸到了隱私，引來一番內心“炸毛”。

在通信、交通不發達的時代，親戚間走動不僅僅是一種情感交流，而且還伴隨著一種信息的交流。走親戚常會給我們帶來很大的新鮮感與沖擊感，過程中所獲得的信息，有時還會成為來年甚是更長遠時間內的決策輔助，探索可能存在的發展機會，甚至來緩解我們的生活危機。而隨著社會發展，社會生活節奏的加快，親戚間的生活圈子的重合在變少，情感連接也正在慢慢弱化，甚至在某種程度上來說，越來越不需要彼此了。

“熟人未滿”，更像是現在非直屬親戚之間的狀態。在面對“熟人未滿”的親戚時，我們對過界行為的容忍程度，也在逐漸地降低。

交流中看不見對方，會造成“泰迪幻覺”

“別問，再問就炸毛!”“懟親戚一時爽，一直懟一直爽。”網絡上各種嗆親戚、懟父母的指南有不少，但現實是，這些指南用在指導實際上，可能誘發的是一場更大規模的“戰爭”。再過幾年回頭來看，很大可能少不了懊悔。

“泰迪幻覺”用來形容一種無效交流的模式。漂亮的泰迪熊被看做一個完美的陪伴者，它百分之百聽話，人們也會把“完美泰迪”的形象投射到相處對象的身上，如果發現對方的反應與我們預想的相同，那么一切安好，如果對方的反應不似預期，就深深地感受到挫折感，指責甚至攻擊對方。陷入到“泰迪幻覺”中的雙方，常常會雞同鴨講，一方甚至不明白對方憤怒的點在哪。

將情景轉換到過年人際交往的場景中，我們可能更需要將自己從“我”中跳脫出來，去更多地看到“我們”，去理解父母、親人話語和行為背后的內涵。比如各種催催催的背后，可能是因為生活圈子大不相同，缺乏共同話題，于是找個共通的生活事項做個話題，背后可能還存在著新舊兩種對生活方式認知的差異，他們只是在套用舊觀念里的一套，試著讓你的生活進入軌道，有規勸也有關心和擔心。試著去深層次地交流和理解，可能改變自己固有的想法，明白自己對抗的也許是個“假想的敵人”。

春節聊天“自救”指南：

1、學會共情，盡量保持健康的交流氛圍。將自己擺到對方的位置上，感同身受地理解對方的說法。認真傾聽對方的說法和思想，根據對方所說的內容，理解認可對方由此而產生的情緒。平等、尊重是有效交流的前提，盡量保持健康的交流氛圍，如果負面情緒過于強烈，可以暫停交流，等情緒平穩后再溝通。

2、學會適當“打哈哈”：對過場式的寒暄，不需要去較真、交底，適度地“打個哈哈”，幾句場面話，談話也就過去了。同時還可以一定程度上掌握話題的主動權，把話題拋給對方，無論對方是炫耀或是吐槽幾句，也是增強互動的好方法。

3、適當地表明立場，如果確實不想談及某個話題，可以用合適的方法告知家人自己的立場，比如“過年只是想休息一下，陪陪爸媽，其他事情大過年的不想提”等等，在一定程度上，也能讓對方“閉嘴”。(揚子晚報/紫牛新聞記者 楊彥)

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