大笑文案

大笑文案

1、待收拾舊山河，從頭過。

2、我就是太陽，無須憑借他人的光。

3、仰天大笑出門去，我輩豈是蓬蒿人。

【資料圖】

4、既然無法一起出生，那就一起禍害蒼生。

5、想到明天還有很多事做，我直接睡到后天。

6、作為一個過來人我給年輕人的建議是：別過來。

7、愿你所有快樂無需假裝，愿你此生盡興赤誠善良。

8、手中有劍，便握劍前行。手中無劍，便忘劍前行。

9、理發師：“妹子，不想給錢你就直說。”我。。。

10、別看我平時對你漠不關心，其實背后有說你好多壞話的。

11、幸虧我沒對象，不然這么冷的天，我還要伸出手回信息。

12、父母總是擔心我亂花錢，卻不擔心我有沒有錢可以亂花。

13、今天的煩心事到此為止，愿你要的明天都如約而至，晚安！

14、她總是在枕頭底下放一把刀，以防突然有人給她帶來一個蛋糕。

15、踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起來繼續踩，踩爛掉它就不滑了。

16、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪了，那它會是多么可愛的小生靈啊！

17、我的優點是：我會知錯能改。我的缺點是：我從來都不覺得我錯了。

18、現在的人吃飽了沒事干，就想找個對象。而我就比較牛了，我吃不飽。

19、生在陰間有散場，死歸地府又何妨。陽間地府具相似，只當漂流在異鄉。

20、“為什么越靠北方地區的人性格越直接？”“天寒地凍的，誰有時間跟你磨嘰？”

21、人生很多事，終究會隨著時間好起來，像很多人原本只是胖，時間久了就變好胖。

22、最鬧心的煩躁，是你根本不知道自己究竟在煩什么，無緣無故就全身負能量爆棚。

23、禿頂的真的不該笑禿頭的，因為多數禿頭都是主動禿，而幾乎所有的禿頂是被動禿。

24、醫院體檢醫生問我：你有做過危險運動嗎？我想了想答：有，有時候我會跟我老婆頂嘴。

25、最近在使用增高藥，效果還挺明顯的，高了兩三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里，有點硌腳。

26、失眠的時候，不能數羊，要數烤羊肉串，一串，兩串，三串，四串……然后你就不困了，開始餓了！

27、能笑的時候就開心大笑，想哭的時候就盡情地哭，每個人都是這世上的唯一，做就做最真實的自己。

28、路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認識，拿起兩個西瓜走了。

29、生活告訴我們，當你遇到一個二貨的時候，你應該果斷離他遠點，不然日后很可能你們會成為好朋友。

30、別人感冒，別人媳婦說：吃完藥去睡覺，醒了就好了。我感冒，我媳婦說：吃完藥去干活，出點汗就好了……

31、好像每一次全是這樣、沒有例外；在我們最需要有一個人去依靠的時候、通常到最終全是自己一個人挺過去！

32、無論將來我們生疏成什么樣子，曾經愛你是真的，對你好也是真的，但是你要記住，我們再也回不去了，也是真的。

33、走過的路，才知道有長有短；經過的事，才知道有喜有傷；品過的味，才知道有澀有涼，交過的人，才知道有羊有狼。

34、勸你還是別想著減肥了，在我看來，你決定減不減肥只有一個區別，提心吊膽猶豫不決地吃或者心安理得開開心心地吃。

35、小時候總聽別人對我說：“現在長得不好看沒關系，過幾年長開了就好看了。”十幾年過去了，我沒有長開，但是想開了。

36、愛一個人可以是一件很幸福的事情，也可以是一件很難過的事情，關鍵就要看你愛的這個人是不是愛你的，愛對了人才會擁有幸福。

37、花五天時間做了個策劃書，老板娘看了五分鐘搖頭說不行。我不服氣，拿去給老板看，男人的眼光就是不一樣，他看了一分鐘就說不行。

38、答:什么都不買!一個月不開機，把病毒餓死在里面，還要拿個袋子把電腦密封起來，給它斷水、斷糧、斷空氣才行;不然扔進水缸，把病毒淹死!

39、我如何才能活到一百歲呢？我不抽煙，不喝酒，也不是特別的找女孩子喜歡。神回復：像你這樣的，活到100沒什么問題，可你這樣的活那么久干啥？

40、突然發現我們家的男人都怕媳婦！我爸、我姐夫、我弟，看見媳婦跟看見皇上似的，溜須拍馬，卑躬屈膝！只有我不一樣，我找的男人動不動對我吆五喝六，冷嘲熱諷。

41、做事情，如果你一開始就是奔著錢去做的，那么很有可能會失敗。所以，為了避免失敗，不妨換個方式，你想著我做這事不是為了錢，然后，你就不想做了，也就不會有失敗了。

42、男子胃疼去看病，醫生問他的飲食習慣，男子說：“也沒什么，就是平時我媽剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”醫生說：“你買條狗吧。”男子大驚：“怎么？狗剩下的也我吃？”

大笑文案(2)

1、愿得一人心，免得老相親。

2、蟄龍已驚眠，一嘯動千山。

3、她笑里藏刀，然后割傷了自己的嘴。

4、如果我沒有猜錯的話，你們正在呼吸。

5、沒錢了，吃了幾年的辣條不得不戒了。

6、任何人工智能都敵不過閣下這款天然呆。

7、高冷這種東西，是因為不熟才給你不知道嗎!

8、腳踩生靈，手掌生死，傳說不朽，王者不敗。

9、曾經以為是自己不夠好，后來才發現是你沒眼光。

10、我可真是個敗家子，上億的家產，我一覺醒來就沒了。

11、真希望金錢可以買來愛情啊，這樣我就真的可以死心了。

12、酒吧里跟人起了沖突，我拿出一塊鍵盤，現場打字罵他。

13、如果十年后你未娶，我未嫁，那我們太慘了，真的太慘了！

14、人還是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手機有多舒服。

15、近朱者赤近墨者黑，以后大家盡量遠離我，我不想你們也變帥。

16、想吃什么就多吃點吧，人生在世說不定哪天....就突然想減肥了。

17、時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。

18、主動久了會很累，在乎久了會崩潰，沉默久了會受罪，想念久了會流淚。

19、得即高歌失卻休，多愁多恨亦悠悠，今朝有酒，今朝醉，明日愁來明日愁。

20、原來叫美眉，后來是妹紙，現在是女神，而你不一樣，你永遠是：那個女的。

21、管好自己的事情就好，別人做什么人家樂意，沒威脅到你的利益就無須多嘴。

22、對我來說，風光無限的是你，跌落塵埃的也是你，重點是你，而不是怎樣的你。

23、我為什么減不了肥，是因為我高興的時候喜歡吃東西，不高興的時候食欲更好。

24、沒有過不去的事情，只有過不去的心情，只要把心情一變，世界就完全不一樣了。

25、“你為什么從好友里把我刪了？”“電腦太卡了，他們都讓我刪點不重要的東西。”

26、挑戰365天不做美女，今天第一天挑戰失敗，去超市買罐可樂，老板說：美女，三塊錢！

27、也許一個人，要走過很多的路，經歷過生命中無數突如其來的繁華和蒼涼后，才會變得成熟。

28、我做了一個的夢，我哭了，哭的很傷心，你在吃粑粑，我攔不住，不讓你吃你還打我。

29、每分手一個男朋友，我都會去他家房子上偷塊磚下來，現在十幾年過去了，我也住上了別墅。

30、襲微雨，蕩盡心中塵埃，一縷清風，吹開陌上花紅，如此，心在此岸已無岸，人在天涯已無涯。

31、已經破碎的感情就不要念念不忘了，你要知道，就算那份感情再挽留回來了，也不會再是原來的那個樣子了。

32、好像是這樣的吧，人越長大笑就會越假了，也不是說為了刻意的討好某個人，只是不喜歡將自己的悲傷流露出來了。

33、最近養的一條魚死掉了，仔細想了很久，不想土葬，所以為它安排了火葬，誰知道越烤越香，不得已為自己配了瓶啤酒！

34、你喜歡有錢的我可以去掙，你喜歡馬甲線的我可以健身，但是你說你喜歡丑的，你叫我怎么辦？你懂這種無能為力的感覺嗎？

35、每次不想學習的時候我就照鏡子，然后告訴自己，長這樣一定要好好讀書，不然別人會說，那個人除了漂亮之外一無所有了。

36、早知道忘掉你如此不易，當年我就不該輕易愛上你，又輕易放開你。此生最怕，明明已經很久不再想念你，你卻悄然跑來我夢里。

37、沙雕句子給大家推薦一個app，名字叫電風扇可以調節風速大小，還可以定時，還有呼呼聲，非常好用，除了沒有風其他挑不出毛病。

38、有一種人，你不約她，她永遠不會來約你，但你千萬別以為她的私生活有多么豐富多彩，沒準你再不約她，她就死在家里了，比如說我。

39、朋友家養了只鸚鵡特別聰明。我說：“你好！”它說：“你好！”我說：“見到你很高興。”它說：“見到你很高興。”我說：“我長得很丑。”它說：“我也這么覺得。”

40、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這么難嗎？

41、讓我媽給我弄兩片土豆我敷眼睛，后來實在辣得我不行，一直以為是不是淀粉起了什么反應，敷了好一會兒實在受不了了，問我媽：“怎么這么辣眼啊？”她告訴我她切了辣椒忘洗刀了。

42、剛才去銀行取錢，氣炸了。我：取500。柜臺：沒那么多。我：取200。柜員：也沒那么多，我：那取100，柜員：真沒那么多。我這暴脾氣，當時就火了：那么大銀行，100塊沒有嗎？這倆錢兒還用提前預約嗎？柜員：不是銀行沒錢，是你卡里沒有那么多！

大笑文案(3)

1、生命有裂縫，陽光才照得進來。

2、手握日月摘星辰，世間無我這般人。

3、拋個硬幣 如果摔碎了今天就不吃晚飯了。

4、問:頂頭上司借500元不記得還，我該怎么辦？

5、我昨天喝了風味發酵乳終于知道風是什么味道的了。

6、世界上有兩種東西會趴玻璃，一個是壁虎，一個是班主任。

7、好看的人隨便一拍就是頭像，難看的人隨便一拍就是搞笑。

8、如若能留你在我身旁，棄了這君臨天下、半壁江山又何妨。

9、我：“有一女孩站在我的左邊，打一字。”朋友神回復：妞！

10、學校雖然很窮，但卻從不吝嗇于印卷子，這一點讓我深受感動。

11、所謂的抵擋不過時間，實際上只是時間抵擋不過我們善變的心。

12、我就是這樣，注定和你不一樣，謝謝你欣不欣賞，我的風格是限量。

13、我一個18歲小姑娘，醫生居然問我懷孕了嗎，我那肚腩可是純天然的！

14、人能幸福到什么程度還不太清楚，但人能失望到什么程度，卻屢屢刷新。

15、總有一天你會遇到一個妹子，她不要你的房也不要你的車，她也不要你。

16、喜歡吃一樣東西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水還是會從指縫中溢出來。

17、連一次冒險都沒有的人生很無聊，至少也要有些事能在人心上掀起些波瀾。

18、問:我新買了一處莊園，有多大說出來嚇死你一我開車繞一圈足足用了兩個半小時!

19、人生的路很長很長，讓我陪你一起走吧。我愿與你搭建一個屬于我們自己的天空。

20、上午同時喝了紅牛和奶茶，現在很擔心會不會在胃里發生置換反應，變成紅茶和奶牛。

21、人生就像大海，有的人在風浪中掙扎，有的人卻坐在船上嗑瓜子，還噴你一臉瓜子皮！

22、像我們這個年紀，騎電動車一定要戴安全頭盔，否則，會被開寶馬奔馳的同學認出來。

23、小伙子，來我們飯店工作刀功必須過硬，去把這根胡蘿卜切成肉丁，讓我看看你的刀功。

24、心疼那個滿懷心事卻無人訴說，入夜只能枕著混著自己眼淚的枕頭，連哭都不敢哭出聲的自己。

25、天地不移，江流石不轉，掌心尸骨如山高，斬盡天下不收刀，一點寒光萬丈芒，屠盡天下又何妨！

26、答:只有你們兩個人在場的時候，你就一直念叨:“兩個二百五.....”時間久了，他會記起來的。祝你好運!

27、男人想做女人的初戀情人，女人想做男人的最后情人。女人用友情來拒絕愛情、男人用友情來換取愛情。

28、青年人的崩潰是從入職開始的，中年人的崩潰是從借錢開始的，老年人的崩潰是從學不會廣場舞開始的。

29、當時泰坦尼克號出發，我拼盡全力失聲吶喊，不要啟航，沒一個人聽我的，還罵我，最后我被電影院的保安架了出去。

30、都說結婚不能買大床，將來吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳婦。可我萬萬沒想到，吵架了，我連床都上不去！

31、和老公冷戰中。剛剛聽到他與妹妹視頻通話：“哥，你是男人，要主動向嫂子道歉。”“嗯，等過完情人節就和好。”我...

32、爹媽為了防止你早戀，給你做過哪些喪心病狂的事？同學A：“不給錢。”同學B：“翻手機。”同學C：“給了我這張臉。”

33、男子在公交車上搭訕一妹子：“你長得真像我前女友。”女羞的低下啦頭，問：“那你為什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”

34、認識就夠了，余生就算了，以前打擾了，以后不會了，有人問我：還喜歡她嗎？我笑著搖了搖頭，不是不喜歡了，而是別問了。

35、每個人剛出生的時候，都是獨一無二的原創，可最后大多數人都變成了盜版，少數人拼了命的努力想要變成A貨，原創的人少的可憐。

36、和老爸上超市，路邊有一男一女倆要飯的，我們繞行過去，老爸感嘆道：“連要飯的都有媳婦了。”我笑答：“他應該是有老婆之后才去要飯的。”

37、從小家里人就教導我：“錢要放好，掉了會被撿到的人罵的。”當時不明白，終于在我撿到一百塊錢的時候明白了：“哈哈哈，不知道哪個傻子掉的！”

38、哥嫂吵架了，嫂子急了眼。我勸不住，急的我兩手拍著臉，瞪了我哥一眼。我哥以為我給了他暗示，“心領神會”的啪啪給了自己兩個耳光，說：媳婦，我錯了。

39、乘電梯下樓，遇一時尚美女，噴著濃濃的香水。下至5樓，上來一老太太，在電梯里聞道這股味道。大聲評論道：“怎么在電梯也噴殺蟲劑？”滿電梯得人掩嘴而笑。

40、我大一新生，今天上課，老師進來后看到人來的這么少，火速點名，連點了十個都沒人回答，老師面色發青，正準備發火，后排幽幽傳來一個聲音：＂老師，你走錯教室了。＂

41、有一次在食堂吃飯，不小心咬破了舌頭，瞬間疼的說不出來話，對面的朋友急忙問我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的飯，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一點血，沒想到這二貨一聲尖叫：大家快別吃了，這飯里有毒。

42、女友爸爸約我，見面后他指著桌子上的現金說：“這是一千萬，請你離開我的女兒。”我雖百般不舍，但也知道這無法改變，只好伸手去拿錢。他一把將我的手打開：“你想干嘛!這錢又不是給你的。我只是想告訴你我們很有錢，你不配！”

大笑文案(4)

1、問:你體重多少？身高多少？

2、緣到，報之以大笑。緣散，報之以不厭。

3、你要相信，有的人你不能找，有的人你找不到。

4、總覺得自己的性格不適合上班，只適合領工資。

5、答:買副象棋吧，有四個車呢，另外還有四個寶馬!

6、我馬上要戀愛了和誰還不知道，我先替他高興一下。

7、不要沒完沒了的修圖，你現實中長得丑，我們都知道。

8、我從小就怕黑，小的時候成績不好就是因為怕看黑板。

9、還記得那一天，一個人的作業做錯了，全班人的都錯了。

10、問:一個人對你說“ 我吃的鹽比你吃的飯還多”說明什么？

11、幸福不會遺漏任何一個人，遲早有一天它會找到你。晚安！

12、人生三大幻覺：明天開始努力，今天一定早睡，再買我就剁手。

13、蚊子應該很難叮到你吧，你皮這么厚，蚊子奮斗了一晚上都沒勁了。

14、不管多煎熬，人生都要眉眼帶笑！生活要五顏六色，但是不要亂七八糟！

15、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。

16、你們在煩怎么賺錢，我現在煩怎么花錢，誰可以告訴我100塊怎么用到下個月？

17、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。

18、我今天心情不好和你吵架了，雖然和你沒有什么關系，但是你能給我道個歉嗎？

19、答:清朝美人如林黛玉一美人上馬馬不知。唐朝美人如楊貴妃一美人上馬馬不支。

20、做一個積極向上的人，讀溫暖的句子，見陽光的人，看美好的風景，有善良的心。

21、愿你容得下生命的不完美，經得起世事的顛簸，不念過往，不畏將來，如此甚好！

22、我從不信神，因為我便是自己的神。四極倒塌，九州崩裂，與一族為敵，又如何！

23、有人說落后就要挨打，也有人說槍打出頭鳥，說明一個人想要打你，總能找到理由。

24、有的時候，你選擇放手并不是沒法堅持，只是因為你發覺有一些事情注定沒法實現。

25、李老漢整整六天不吃飯不喝水，奄奄一息之際在紙上寫下幾個大字：最長待機125小時！

26、不明白為什么有的家長會支持禁網游，這樣別人不就發現你孩子沒出息其實是因為笨了嗎？

27、全世界每個人都在尋找另一半，哪是那么容易找到的。兩個人在一起開心，分開也未必難過。

28、心情不好就去洗衣服，把衣服丟進洗衣機里，打開開關，然后面無表情地說一句：“你可以滾了。”

29、嘴笨的人都會有這樣一個共識：每次跟別人吵完架后總覺得沒發揮好，覺得組織好語言再吵一遍一定能贏。

30、不想洗衣服怎么辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。

31、人生就是一個不斷做夢的過程，只不過有些人把夢做活了，有些人把夢做死了。不到心死，那就再倔強一回吧。

32、他錯了你就直接告訴他嘛，不要讓他猜，他也不知道錯哪兒了。女生是書，男生是豬，你覺得一只豬能讀懂書嗎？

33、喜歡一個人就努力去追，去愛去表白，哪怕被拒絕被打擊被傷害，也不要輕言放棄，經歷過十幾次失敗之后，你也就消停了。

34、在感情里面最煎熬的就是等待，而且最痛苦的事情就是，你好不容易熬過了所有的等待，最后卻只是換來了對方的一句不可能。

35、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼……

36、漸漸地，我明白了一個道理，往往那些不起眼的小餐館，才能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致，服務周到的酒店，我是吃不起的。

37、女朋友洗碗時打碎了一只碗，埋怨我說：“都怪你！”我說：“你打碎的，為什么怪我？”她說：“哼，這要是你來洗，我不就不會打碎了嗎？”

38、公交車乘客：“售票員，請問，這里能吸煙嗎？”售票員：“不能。”乘客：“那這些煙頭從哪里來的？”售票員說：“都是不提問的那些人的。”……

39、剛才在火車站自助取票，聽后面一個戴金項鏈的大叔說：“讀書有啥用，大學生還不是得給我打工。”我聽完微微一笑，取完票后把取票機的語言改成英語。

40、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，掛檔，松離合，走起。”而我上車練車，第一句話一般都是大聲先喊一句“都閃開！閃開！閃開！”

41、父母結婚這么多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那慫樣。”我爸當時就不滿意了，冷笑說：“呵呵，你兒子也好不到哪兒，跟個猴兒一樣。”

42、妹子在火車站手機丟了，大哭，旁邊賣報紙的大媽聽不下去了，悄悄指著旁邊一個男的對姑娘說：“他是小偷，你問問他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手機丟了，我手機丟了。”碎碎念。最后小偷煩了：“別哭了，我給你偷一個新的去。”

大笑文案(5)

1、喜愛的食物，通通吃下去才會心安。

2、不要對我忽冷忽熱的，我體質不好，容易感冒。

3、夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。

4、愿有人看透你的逞強，背后給你一個溫暖的懷抱。

5、讓世界低頭是一種霸氣，讓自己放手是一種魄氣。

6、就算沒有傾國傾城的美貌，也要有摧毀一座城的驕傲。

7、問:如果有一天你突然消失，你覺得會有人瘋狂地找你嗎？

8、據說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了。

9、胖子只有兩條出路，要不就讓身材變好，要不就讓心態變好。

10、突然有一股強烈的想要學習的欲望，幸好我自制力強，壓下去了。

11、不想談戀愛是一個很好的托辭，說得好像想戀愛時真能被人看上一樣。

12、我吸煙的理由很簡單：我爺爺吸煙，我爸爸也吸煙，輪到我不能斷了香火。

13、戒跟師傅去取經，吃了那么多的齋飯也沒有瘦，說明了吃素是不能減肥的。

14、正在減肥的姑娘，記住一句話：除了吃苦，剩下的你沒必要比別人吃得多！

15、每次吃完水果沒多久就會尿尿，有些傷感，感覺自己僅僅只是一臺榨汁機。

16、人都是會變的，比如我，曾經一心想著致富，現在不一樣了，現在我只想脫貧！

17、不管有多難過，也要好好的卸妝，洗臉， 洗澡 ，吹干頭發，安安穩穩地鉆進被窩。

18、我有五百塊錢，有誰想借嗎？借條什么的都可以免了，只要交一千塊錢保證金就行。

19、繁華盡處，尋一無人山谷，建一木制小屋，鋪一青石小路，與你晨鐘暮鼓，安之若素。

20、你說你，作為一件衣服，這么多年了，居然還不會自己洗澡，還要我給你洗，你羞不羞。

21、出生的時候，有個天使問我是要記性好還是要長得漂亮，我已經忘了當時怎么回答的了。

22、媳婦經常說，我當時真是瞎了眼了，怎么會嫁給你，你聽聽，和我結婚后連眼瞎都能治好。

23、愚公臨死前，把兒子叫到床前，拼盡最后的力氣說：“移山！移山！”兒子：“亮晶晶？”

24、我覺得現在的游戲太不合理了，不充錢根本沒法玩，我要是有錢有朋友還會宅在家里玩游戲嗎？

25、曾經我以為，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是發際線。

26、你這病很嚴重；但是還能治；不過需要很多錢。——醫生的三句話能讓你感受到人生的波瀾起伏。

27、要是沒錢或沒時間去旅游的話，那就買個地球儀吧，世界那么大，你不但可以看一看，還可以轉一轉。

28、有人說生活是柴米油鹽，有人說生活是一團亂麻，而我就比較特殊了，一直掙扎在生存線上，還沒有過生活。

29、女友失蹤后，我第一時間到警察局報案。警察對我說：你先冷靜一下，你這樣一直笑，我們是沒辦法錄筆錄的。

30、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。我覺得我的人生就是個悲劇！

31、今天在家訓我家狗狗，訓完后老公心疼地走過去，和狗狗語重心長地說：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

32、來自學生家長的匿名信，信中寫道：“這么小的孩子，每天作業留的這么多，孩子寫到后半夜才睡覺，嚴重影響夫妻生活。”

33、去醫院做檢查，醫生拿著化驗單說：“虧你來得及時！”我長舒了一口氣。醫生關切地說：“再晚點，停尸房可就沒位置了。”

34、早睡覺，多運動，煙不抽，酒不喝，養成早睡早起的好習慣，久而久之，當你心煩意亂鬧心睡不著時，就一個陪你的朋友也沒有了。

35、昨天看新聞說，年底了不法分子缺錢花，讓大家提高警惕！我真的很憤怒，這些不法分子居然到年底才缺錢花，我一年四季都缺錢花！

36、我18歲就出來掙錢，從一無所有發展到身無分文，再從身無分文拼搏到負債累累！我就是我，不一樣的煙火！我就是我，我看到自己都冒火！

37、女子去廟內求簽，求得一簽，找大師問到：“大師解簽多少錢？”大師：“我們出家人不談錢，講緣。”女子：“什么緣？”大師：“100元！”。

38、昨晚在路邊停車等人，有個腦袋探到窗邊問：“走嗎？”我心想：我又不是來拉客的黑車，于是說：“不走！”過了一會兒，他遞進來一張罰單。

39、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”

40、也是經歷的事情多了就越是少了熱情，好像不會在幻想那些美好的事物了，也不再追求什么自己喜歡的生活了，只要平平淡淡安安穩穩的生活就可以了。

41、陽光正好， 微風不燥 ，萬物可愛。愿生活不再擁擠， 愿笑容不再刻意，好好努力和最好的人相遇。所得， 所不得， 皆不如心安理得，努力過好每一天， 該來的都在路上。晚安！

42、一個小伙子走進一家新開的主題餐廳，服務員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出情人節活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”小伙子不耐煩地擺擺手說：“別磨嘰，給我送一份單身人士的贈品！”過了一會兒，服務員端上來一小碟狗肉。

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